Eyra's Poetry

Aún parecía invierno en el exterior hacía un día lluvioso y mi atención se dirigía a los árboles lejanos. Más allá de las colinas heladas carentes de primavera Con el pelo besado por el fuego y los pies de hielo, la muchacha iba bordeando los charcos sin hacer mucho caso a la gente que pasaba por su lado; Decían que sus manos eran poesía, que venía de ancestrales musas y podía hacerte soñar despierto. Con sus caricias  susurradas al oído te prometían amor eterno, pero la eternidad es variable y limitada. Con su alma, de la fragilidad de un secreto, con sus sueños, de la inmensidad de un reino, parecía tan fuerte como cualquier caballero y es que, no nos engañemos aquella muchacha besada por el fuego venía desde el mismísimo averno ¿Qué batalla, le quedaba por librar, si no la de su propia sangre? ¿Qué gesta, quedaba por cantar, si ya nadie quedaba en pie? Pues sabed, que aquella dama con sus alas plumadas,  se refugió en la cueva del dragón con el oro entre sus ojos  y el...

 Me gusta tu cuerpo - La forma que se mueve, que te lleva, que te mantiene con vida Me gusta tu cuerpo así, tal y como quieres tú que sea, tal y como tú te cuidas, te mimas y respetas. Me gusta tu cuerpo porque así puedo ver por las batallas que has librado y has sobrevivido, como siempre. Me gusta tu cuerpo porque no se ciñe a ninguna regla estandarizada de los cánones Me gusta mirar tu cuerpo, tus curvas (o no), tus músculos definidos (o no) e incluso me atrevería a decir que me gustaría observar hasta tus pies.  Pero solo un poco. Me gusta cuando sales a la calle, sin reclamar atención en absoluto;  pero es que es imposible no girarse cuando una persona como tú,  pasa por su lado y al ver que se ha fijado en ti, sonríes eres capaz de sentir esa fuerza en los demás.  Pero no siempre fue así, no todas las batallas las has ganado  porque hubo un tiempo en que te hicieron creer que no valías el aire que respiras.  Que no podías ser esto o aquello y que ...

 Como si dagas afiladísimas empujaran desde dentro para salir y desde fuera para ver lo que hay dentro. Para ver si es verdad que está repleto, como una copa rebosante Para ver si es verdad que es tierno y su cavidad puede hacer el triple de grande. Y al mismo tiempo él (ellos) se contrae(n) y afloja(n).  Coge fuerza durante unas semanas, se hace grande, para luego, como no ha sido satisfecho, como su ‘’destino biológico’’ aún no ha sido realizado, se enfada con la huésped y lo elimina todo.  Causando incapacidad.  Como si esas mismas dagas te recorrieran toda la columna hasta llegar a lo más alto, al dispositivo central que es tu cerebro,  y ahí volver a clavarse a los costados, para verse las hojas puntiagudas a través y retorcerse. Mientras tanto, tú, como persona menstrual, solo eres paciente y esperas.  No puedes hacer gran cosa. ¿Te han contado el mito de Eva? Ya me jodería que encima se nos culpase de nuestra propia biología. ------------------------...

 Te echo de menos de una forma primitiva, animal como si me faltara la última respiración, la diástole de mi corazón, la conexión a mis neuronas. Hoy te echo de menos más que ayer y ojalá verte mañana. Despertarme, rodeada de tus brazos,  mi respiración en tu cuello y nuestro pelo enredado,  es algo que  jamás quiero olvidar. Porque darte el beso de buenas noches,  esperarte a que ocupes tu lugar a mi lado y que me abraces al llegar, calentar mi piel y no tener frío. Porque quiero pasar contigo  todos los inviernos que seamos capaces de soportar, tanto como dure nuestro amor ‘’perfecto’’. Porque quiero ser la primera cuando pienses en tu libertad,  cuando estés desnortado y no sepas a dónde acudir,  seré esa brújula que te guíe a nuestra casita de las montañas,  la que siempre mira al sol y sale por encima de las nubes  cuando queremos volar. Estoy en lo que suelen llamar casa,  por tener un techo y cuatro paredes y no te he notado ...

 Hoy hace día de lluvia.  Lo sé porque huele a tierra mojada y los pajaritos están revoltosos. Soy de las personas que es demasiado exigente consigo misma y siempre llega al límite de sus fuerzas; hasta que se queda exhausta y le falta hasta el álito.  Pero sé que es necesario, sólo dándolo todo, podré conseguir mi mayor gran sueño. Muchas veces me he dado por vencida (casi) porque tengo un miedo aterrador que me bloquea; las emociones, como siempre, me invaden y se apoderan de mí.  Es algo extraordinario.  Pero, también muy jodido estar pendiente siempre de ellas e intentar tener un buen control,  para que no te influyan demasiado, pero sí lo suficiente. Que siempre es mucho. Cuando puedes oler la lluvia,  percibir a las personas sean óxido o frescura de la hierba recién bañada por el rocío;  Cuando puedes sentir la hipersensibilidad de tu piel  y cuando te acarician con la gracilidad de la pluma;  Cuando te molestan los ruidos y luces ...

He leído muchas veces -demasiadas- que la historia se tiene que escuchar desde ambas versiones. Hace unas semanas fui a un recital de poesía y surgió la pregunta de cómo se sentiría el malo de la película al saberse él siendo el malo; que no se sentirían bien, que también llorarían. Y no lo pongo en duda, en absoluto. Pero sí que ronda por mi mente la imagen de que el malo, fue malo por algún motivo, que algunas veces esa etiqueta es totalmente fiel a la realidad y que has cometido terribles relatos para serlo. Para todos esos malos, que sí que lo son de verdad, pero no se lo quieren creer según su juicio, que no han hecho nada de qué avergonzarse y sus manos rojas están escondidas, necesitan más de una dosis de realidad, en frascos pequeños o una precipitación inexorable al vacío. Nunca había visto tanta corrupción. A ti me vuelvo a dirigir, maldito némesis; que tienes tantas historias como mentiras llevas a cuesta, y ya no distingues la realidad de tu ficción. A ...

  Poesía del último microabierto  <3

Fui a la estación, tan solo para ver como las parejas se despedían, necesitaba constatar que el amor existe de verdad o que al menos en esos momentos sí que es lo más parecido al amor verdadero, pero en el final de sus momentos, porque cuando te despides, es como una montaña rusa: vas viendo el final, el punto más álgido y que luego sabes que irá cuesta abajo sin poder remediarlo. Os besáis, durante unos largos minutos, os decís al oído cosas preciosas como que sois el amor más bonito de todo Valencia, que nadie tiene el record de besos en el cuerpo  y las noches en vela, luego lloráis y os volvéis a abrazar  y a besar  y abrazar, (como esos bucles en las montañas rusas)  Y entonces uno de los dos se dirige hacia su andén,  sin mirar atrás,  y la otra persona se queda desnuda, con frío,  desangrándose por el pecho.  Se gira justo cuando va a subir a su vagón  y ve como se aleja,  con la cabeza gacha y las manos cogiéndose el pecho. Es cu...

Me miraba siempre con cara de perspectiva, de saberse dominarme- de saberse hombre y superior en experiencia. me tenía comiendo de la palma de su mano, como muchos tantos otros,  me sabía pajarita de nido,  que empezaba cambiar de plumaje. Siempre he sido una enamoradiza o lo que yo creía que era amor.  Que aprovechaba cada segundo, aunque detestase lo que pasara, aunque me aburriese terriblemente; pero al salir a la noche, solo deseaba que me volviese a llamar para poder volver a ir; porque claro, si hablaba de más o realmente quería simplemente mantener una conversación, no encontraba con quien hacerlo.  Te dice palabras al oído que tu desgranas y desgarras; que te hacen supurar por dentro y rezas a quien coño sea para que sean ciertas, para que no te haga daño con dagas.  Pero meses después, cuando ya te ha vuelto a dejar papilla en el suelo, cuando ya se ha cansado de ti y los beneficios que puedas aportarle es cuando te planteas que quizá deberías enviar su...

Un nuevo año empieza, la tierra vuelve a realizar todo su recorrido y nosotros tenemos 365 nuevas oportunidades para vivir.  Desde hace unos años que siento que mis años empezaban en septiembre, ya que mi sensación es que en verano te espolvoreas y quitas de encima todos los dramas ocurridos y esta estación sirve para florecer, antes de que vuelva a empezar todo de nuevo.  Morir siempre fue más complicado que dar vida. Pero estas fechas también son importantes y seas de la religión que seas, estas fechas se celebraban por algún que otro motivo y así hoy en día también.  Yo no me he propuesto ningún reto ni ningún propósito (exceptuando un reto lector), ya que las cosas pueden cambiar de un momento a otro y nunca sabes si se van a poder cumplir o tú vas a poder hacerlo; pero sí que he dado gracias, hasta 20 agradecimientos, pero que en realidad, se podría todo resumir en: salud, dinero y amor. y que suerte la mía que lo tengo todo. Salud, porque tengo aire en mis pulmones,...

 Y te quiero abrazar, pero tu fantasma se escapa entre mis dedos como el agua fría que quizá te cubre. Quisiera haber sabido de ti, antes y mejor, o yo siendo más adulta, con más recursos y más lista, para salvarte o encontrarte. Ojalá no hubiera sucedido, ojalá los demonios que se te llevaron no lo hubieran hecho, porque es injusto y doloroso. Porque planta el miedo en todas nosotras y nosotros.  Quiero decirte que todo irá bien, aunque no sea del todo cierto; pero de lo que sí estamos seguras es que ya se acabó todo, que ojalá hubiera sido más rápido, que ojalá hubiera sido cuestión de segundos y ojalá no hubieran manchado tu nombre de sangre.  Nadie puede hacerse una idea del vacío que deja una persona cuando se va y más aún cuando se es arrebatada, cuando va por la calle, cuando está con sus amigos o incluso en la puerta de su casa. Gracias a ti, a vosotras, se está haciendo más fácil para nosotras; sin tanto miedo al volver solas a casa, porque estamos más protegidas...

  Yo no quiero ser frágil como una flor; no quiero que mi cabello ondee al viento como el trigo o las hojas de los arboles Yo no quiero que mi cuerpo sean montañas, valles e inundaciones; no quiero que mi carácter sea una tormenta o un mar en calma. Y quien no entienda mi enfado de ser comparada a los elementos, no tiene nada que hacer si no que preguntarse por su ceguera. No digo que los elementos en sí mismos no tengan belleza, todo lo contrario. Pero tienen su propia belleza en lo salvaje y variable.   La mujer, tan definida en su gloria y alzada como matrona, diosa, inalcanzable, arte, … acaba siendo ese otro que poseer. Acaba siendo maldita, despreciada y acabada – si no es como debería ser, claro. Y os preguntareis… ¿Cómo debe ser una mujer? Pues bien, debe ser frágil, virginal, inocente y tenga todos los encantos de la juventud. Es por ese motivo, que todas acabamos ‘no siendo’.   Nosotras venimos de la naturaleza, al igual que vosotros. Pero a lo...

Últimamente, hay mucha publicidad nada barata sobre la salud mental, violencia de género y demás problemas de nuestra sociedad. ¿Y sabéis qué? Estoy cansada. Cansada de merchandising barato que no hace más que cubrir el origen de todo. De hecho, esto me recuerda a cuando, coloreando de pequeña, me equivocaba de color y pintaba por encima, más fuerte, con el color correcto. Cuando cometía faltas de ortografía y en lugar de utilizar el tipex, rallaba más fuerte. Como si así el problema fuera a desaparecer. Ellos, los políticos y ella, la tele en su unidad, solo tachan encima más fuerte con el color que creen correcto. De qué me sirve, que en un pueblo ponga en la entrada ‘’ libre de violencia de género’’ si hace una semana un hombre mató a su mujer en casa? De qué me sirve, que se hable de salud mental, si sigue igual de invisible y estigmatizada y tengo que acabar recurriendo a la privada a pesar de los gastos mensuales. Cuando nos toca priorizar, por no poder llegar. De qu...

  Recuerdo cuando en fiestas de mi pueblo, vi a la ‘’popular’’ de la clase, ir a tirar la basura. Me pareció cómico. Más tarde me enteré que en su grupo de amigos y amigas, ella era la menos popular. Es decir, ella se había convertido en mí. En clase, ella siempre seleccionaba a aquellas que podíamos acompañarla en el patio y compartir las sobras de su almuerzo. Ahora que lo veo con 10 años de diferencia, me da vergüenza, ser humillada de aquella manera; pero en aquel entonces fue toda una fortuna poderla acompañar durante casi todo el curso y el año que vendría después.   Con casi 25 años y una variada experiencia laboral a mis espaldas, en un mundo ya de adultos, en teoría, debo admitir que los roles de quien nos comparte su bocadillo y las que aceptamos las migajas, no ha cambiado en absoluto. Sigue estando quien da de comer a las demás, con sus peronatas y diatribas; las que aceptan gustosas los restos con tal de sentirse alguien; las que se creen que llevan ...

¿Cuántos metros habrán? ¿20? ¿25? 50?? No lo sé – Pero creo que tampoco me importa. Miro los arcos que sostienen las gigantes bigas de piedra junto con la pasarela de asfalto y un brazo de hierro. Y me vienen a la cabeza imágenes que gigantes con su fuerza descomunal han ayudado a los humanos a colocarlo de esa determinada manera.   Desde mi posición, puedo distinguir hasta una pequeña grieta en el pasamanos y me parece irónico porque son muchas facilidades para sentirte en el fin del mundo, pero al mismo tiempo es muy poco poético porque es muy transitado. Tanto como para que se tratase el fin de algo.     Tengo gravilla en mis pies flotantes y se me están durmiendo los brazos con la barra de hierro que me corta la circulación a nivel de mi tríceps, pero es bastante lógico ya que tengo la barbilla apoyada en ellos. A saber la cantidad de mierda habrá acumulado toda esta barandilla.   Mientras observo como un pajarillo coge unas semillas del suel...

 Me ‘se’ diferente. Del verbo saber y tener el conocimiento de una misma. Me ‘se’ diferente desde hace un tiempo. Cada día algo más. Y sin embargo parece que todo es lo mismo, que todo es igual. Que yo, inconstante como las mareas, que nunca soy del mismo rio que nace y muere, piensa que soy como la roca, invariable. Todo aparece y desaparece, viene y se va – dando un portazo o despidiéndose con un beso Todo cambia, todo se es diferente Y pretender que todo sea orilla, roca, no es más que la ilusión de ego frente a su exterior. Pero eso es, no es más que una frágil ilusión.

  ¿Estoy traicionando a mi corazón? ¿O ya lo he hecho al romper con todas las promesas de amor que jure (juramos) no romper pero que al final uno de los dos (tu) lo hicimos? ¿Estoy traicionándome a mí misma después de todos los tsunamis y terremotos que pasé, en recordar (o intentar) recordar lo que sentía? Mi mente, ya racional y experta, con las gafas en su puente de la nariz, me mira altiva y me dice: ts ts ts de eso ni hablar. Tu pa’ lante, reina. Pero mi corazón, blandito, con chocolate caliente en las manos, su pijama favorito y el pelo en un revoltijo, me dice: pero esque… Y claro, mi yo, los mira a los dos y sigue en un lio. Y claro, estoy hablando en tercera, cuarta persona para no hablar en primera y que quizá me quiebre, rompa, aguijonee un poco más.   Siempre he dicho: si no tienes nada, no tienes nada que perder (la saqué de Titanic y leo, como no) Pero ahora que no necesito nada más, temo a perderlo todo. Temo a perder la cordura que estoy recupera...

  Se me rompe el corazón cada vez que pienso en todas las posibilidades que podría tener, y no. Se me rompe el alma por cada suspiro que debería ser de aire fresco y huelo a hierro y humedad. Me convierto en piedrecita, pequeña, inservible e inútil – con las emociones encerradas y esos muros infranqueables. Aunque ser, nunca fue nada pequeño.   Bebo cerveza y me duelen los brazos, tendría que ir a mirarlo… Ya no fumo, hace mucho que me lo dejé, pero ojalá tuviera un cigarro para exhalar todo mi pasado, exhalar mis miedos e inhalar el valor que me falta para acabar con la tontería.                 También podría seguir yendo a terapia.   Me carcome tu falsa felicidad, tu vida regalada y que todo salga a pedir de boca. Maldigo a todos los dioses y los siete infiernos, de que te bendigan con toda esa suerte y no sepas aprovecharla. Todo lo tienes al alcance de tu mano y aun así osas en...

Odio los lunes, y los domingos por la noche. no tienen gran diferencia entre el martes o el jueves; la única diferencia es que tú te marchas de casa y tengo que esperar casi otra semana por verte. Y menudo palo. Odio las mañanas frías, en las que me llama el despertador y no tus besos en mi espalda. Odio las meriendas donde, sentada frente al portátil intento ver algo que me distraiga, porque es mejor eso, que seguir anhelando y contando las horas que hace que no te veo y faltan para verte. Odio que no estés tú en mi menú diario, para poder merendar-nos, que solo seas especial de fin de semana. Y menudo palo. Odio las noches, donde acurrucada mientras leo en mi cama demasiado grande para mí sola, no estés cogiéndome de la mano o paseando tus dedos por mis piernas. Que comparto para mí sola las cervezas, porque no hay nadie más que me acompañe. Cantar a pleno pulmón nuestras canciones y acordarme un poquito más de ti. Pero sin ti. Como lo odio; Y menudo palo. M10

             Huelo a humedad y óxido; la gente que me conoce, sabe que no es nada bueno. Huelo a dejadez, rapidez, sordidez, inmediatez. El corazón me pesa y se me parte en dos, si te asomas, poquito a poquito, aún puedes ver las raíces arrancadas de su tierra. Porque cuando estás unida tanto a las montañas, el aire puro, los árboles y los ríos, poco te puede dar otro lugar que no sea ese. El otro día, mientras me despedía de la parte de mi alma que siempre se queda allí, contemplaba un paisaje inmóvil. Veía como un pequeño gorrión se posaba en una rama fuerte y llena de verde; contemplé también como las hormiguitas seguían su laboriosa faena intentando arrastrar un fruto seco; observé los restos de la cerveza derramada debajo del nogal, donde habíamos tenido una deliciosa comida de despedida mi imprescindible muchacho y yo; También vi a los gatitos y ellos nos miraban a nosotros, expectantes y con tristeza porque nos íbamos y ya nadie les dejarí...